tô cansada de acordar cedo. cansada de olhar as palhaçadas que acontecem no meu trabalho e que ninguém faz nada. cansada de não ter dinheiro suficiente para fazer tudo o que eu quero, e preciso. cansada de ser sozinha. tô cansada de não conseguir dormir e ficar remoendo preocupações. cansada de olhar para as pessoas e dizer que está tudo bem. cansada de conviver com pessoas irritantes, falsas e hipócritas. tô cansada de esconder segredos e viver sob uma máscara. cansada de me preocupar com o que os outros pensam sobre mim. tô cansada de fazer todo dia o mesmo caminho, ver as mesmas pessoas e frequentar os mesmos lugares. cansada de ser apontada pelo estilo de vida que eu levo*. cansada de me justificar por tudo e para todos. cansada de ouvir 'se você tivesse me ouvido', ou 'se você fosse menos orgulhosa e soubesse pedir ajuda', se isso, se aquilo. cansada de chorar toda a noite pensando em tudo que acontece - e não acontece - na minha vida.ok, 99% de tudo que foi citado aqui depende somente de mim pra mudar, eu sei disso. eu sei que se eu não gosto de acordar cedo eu deveria procurar alguma coisa com uma qualidade de vida melhor. sei que se eu nunca botar a boca no trombone as coisas no trabalho nada irá mudar. que eu posso arrumar formar alternativas de ganhar dinheiro. que só vou encontrar alguém quando estiver aberta pra isso. que a insônia só vai passar quando eu correr atrás e resolver meus problemas. que as pessoas falsas e hipócritas sempre vão existir, basta ignorá-las. que tenho amigos com os quais posso contar e não viver escondida atrás de segredos que não são vergonha nenhuma. que devo ligar o botão do f... sobre o que as pessoas pensam sobre mim. que caminhos, pessoas e lugares diferentes existem, é só eu parar e perceber. que não devo satisfação sobre o estilo de vida que levo, etc... etc... etc...eu queria dormir e acordar com uma vida nova com apenas as coisas boas que atualmente existem, sem passado, ou apenas parte dele. eu queria tanta coisa, e não posso tanta coisa. não consigo entender a vida, porque as coisas acontecem, porque as pessoas aparecem e vão embora. eu não entendo tanta coisa, de vida após à morte até física quântica.eu tenho medo. medo do amanhã, do destino, do passado. medo de ser quem eu sou, ou deixar de ser. medo do mundo, da morte, de mim. eu tenho medo do coração, do meus e dos outros. medo de perder, ou de ganhar, nem sempre é bom. medo de acordar e encarar o dia, lutar por ele e acreditar que no final o que consegui foi mérito meu.eu sinto tanta coisa, e não queria sentir. eu sinto amor, sinto ódio, ciúmes, inveja, gratidão. sinto raiva e piedade. sinto o vazio, e o mesmo tempo, plenitude. sinto sono, sinto fome, sede, vontade de sumir ou de gritar. sinto que tudo poderia ser diferente, só depende de mim. esse é o problema: dependência. eu dependo das pessoas, eu preciso delas. carência, incompetência, não sei, só sei que preciso. não sei seguir sozinha, é como uma criança que ainda anda com as rodinhas extras na bicicleta, que quando se der conta estará andando por si só. sem mãos, sem ajuda, livre.liberdade.não entenda mal, é só um desabafo. um emaranhado de palavras soltas e sem sentido, só sou eu.
